CYBERDURIAN

Bloggforfatteren, fotografert her på høyden av sin nettfobi.

Jeez Eloise, det er en evighet siden jeg har blogget. Og tydeligvis har jeg delvis glemt hvordan man gjør det; den første setningen ble skrevet ved å hamre penis mot tastaturet. Og det hele gjøres med særs klamme håndflater og tykke, bløte kiddyfiddlerlepper som smatter og sukker nervøst; kvalmen stiger i kråsen, man vakler gurglende og rumlende ut på tynn is idet man på nytt entrer bloggosfæren for å “jam with the console cowboys in cyberspace”, for å sitere Julia Stiles i Ghostwriter.

Anyhoo. Grunnen til at det har tatt så lang tid er at så altfor mye har skjedd, hvor skal man begynne lizzm. Når jeg først ankom hadde jeg ikke nett på PCen, jeg KUNNE skrevet på diverse nettcaféer (det er en herlig en rett over gaten: “CyberCafé 69: Connectin’ With Ur Luvved 1s?!!” [sic]), men da måtte det ha foregått i “ae”, “oe” og “aa”-format, og fuck that noise, amirite? Holla! Så la meg kjapt bryte ting ned, etter en måned i Singeling.

Akkurat sånn var det.

Vi bodde først på hotell i Geylang, Singapores horestrøk. Fabelaktig. Feite menn fra Øst-Europa smøg seg siklende og pølseduftende rundt bittesmå jenter fra Thailand og Malaysia mens barter og buksesmekker vibrerte i en blanding av hete og erotisk spenning. De hadde til og med klassiske ‘fishtanks’; horehus der jentene er stilt opp på rekke og rad i glasstanker, med nummere på puppene slik at Horst og Jürgen kan velge og vrake med feite, skjelvende cocktailpølsefingre. Strøket er trolig kun en blek skygge av Bangkok, med sine froskeshows og barneprostituerte, men likevel; det var overraskende at en såpass striglet stat som Singapore hadde en såpass krass byll av synd.
Med klamme haler mellom beina flyttet vi således til vår nye leilighet i Little India, et nabolag jeg blir mer og mer glad i for hver dag som går, til tross for at all maten som serveres der enten er Gurp, Blorp eller Plupp. Ikke misforstå, jeg elsker indisk mat; men å spise det døgnet rundt kan gjøre deg en smule stinn, og spiser du det til frokost vil du føle deg som en ballong fylt med sennep de neste 24 timene. Uansett, Little India er som India kondensert ned til et område på størrelse med Grünerløkka, fylt til randen med hissige indiske menn, arge bilister og durian, Cunt of the Fruits. Virkelig, det er faen ikke måte på hvor forferdelig denne frukten lukter, lik et fellestoalett på en utendørs DDE-konsert hvor det kun har blitt servert vanilje-schnapps og dundersalt. Til og med en saktmodig prest i Sjømannskirken (vi lånte telefonen der en gang) måtte ty til bannskap og fy-ord når odøren av dette spetakkelet skulle beskrives. Jeg har ikke smakt den enda, men utsagn fra lokale om at “nei nei, visst lukter den bæsj, men konsistensen og smaken er mer som pudding” gir meg ikke mer lyst til å forsøke. Til og med navnet lukter vondt: DURIAN. Som i “Tommy Steine dro en real durian under Allsang På Grensen”.

Vel, jeg må visst forberede et 45-minutters foredrag om Lars von Trier og Dogme 95 til mandag mens jeg lager 24 A3 foto-storyboards og skriver et 3000 ords essay om soviet-montasje i tillegg til å ta 36 bilder til en digital portefølje før jeg forbereder til regi-øvelse på tirsdag og øver til å spille hovedrollen i en kortfilm denne helgen mens jeg redigerer mitt eget autobiografiske solofilmprosjekt og er kameramann for min venn Harshs film og lager en outline og en treatment til en annen kortfilm. Jeg overdriver faktisk ikke i det hele tatt, det er sykt. Så la meg for nå ta av meg bloggebuksene og dra på meg skolestrømpene; man returnerer om en liten stund og fortsetter der vi slapp. *DURIAN* Oi, beklager.

EVERYBODY CUT FOOTLOSE! ALSO, THE EYE.

Pakkingen til Singeling er underveis, med alt det stresset det innebærer: det venstre øyet mitt har av mystiske årsaker eksplodert, I shit you not. Jeg våknet forleden morgen og fant en grim gutt med et knall rødt øye i speilet, noe som jo gjør at jeg har en frisk kolleksjon av øyne i både rødt, brunt og grønt. Oh-ho-ho. Redselen grep meg først, men ved nærmere ettertanke har jeg kommet frem til at dette kan være en positiv ting; følgende scenarier har en jevnt fordelt 33% sjanse til å utspille seg:

1. Øyet popper ut, og lik Cheech Marins karakter i møkkafilmen Once Upon a Time in Mexico kan jeg bruke det tomme øyenhullet til å smugle ting som droger, fyrverkeri og kattunger over landegrenser. Kan også være et godt partytriks, samt velanvendelig i boudoiret, if you know what I mean (I mean that I’m gonna cold stick a peter in my eyesocket).
2. Nok et øyet-popper-ut-scenarie, men denne gangen skjer det spontant idet flyet tar av fra rullebanen, Evil Dead II-style. Et fabelaktig festfyrverkeri uten like, morsomt for både små og store, særlig når hjernemassen spruter ut av det tomme hullet som en rosa fontene. Feliz Navidad! I’ll swallow your soul!
3. Nok et…Vel, det virker som om det igrunnen er en 100% sjanse for at øyet popper ut, med forskjellige utfall. I dette scenariet skaffer jeg meg en eyepatch, og med så stygge føtter som jeg har skulle det ikke forundre meg om jeg mister et bein til fotsopp; hel-lo, trebein! Med disse accessoriene innabords kan jeg faenmeg lage så crappy filmer som jeg vil: “This J-horror about the pop-up ad with a thirst for blood stinks.” “You know it was made by a guy with an eyepatch and a pegleg, right?” “I stand corrected. That is fierce“. Yarrr.

Sånn, bare styggere.

Vel, nok om det nasty-ass øyet mitt (som trolig ikke vil ha bedret seg til bli-kjent-dagen på skolen, og som dermed vil gjøre meg til en sosial paria, for alltid dømt til å spille orgel og slikke meg på pungen i skolens katakomber). For dere som ikke vet det så er jeg uansett tilnærmet blind på venstre øye fra før (takk skal du ha, pappas DNA), så til helvete med det. Good riddance! Det er mulig det ikke er Singapore-stresset som har sprengt øyet mitt, men snarere det at jeg har kjøpt meg nye earbuds: buttplug-formede svarte monstrositeter, spesialdesignet for dypest mulig penetrasjon. Med tanke på at jeg alltid må lytte til en lydbok for å få sove (Stephen Kings “The Stand” i disse dager, nå som svineinfluensaen røyker skinker over hele verden) kan jeg ha rullet meg over en av rabagastene i søvne og poppet et blodkar. Og apropos lydbøker og Stephen King: herromdan lyttet jeg til Neil Gaimans “American Gods” (en fantastisk bok, forresten) under et besøk på Outland, og et mystisk sammentreff sammeninntraff. Du vet når du leser en bok eller et magasin og TVen står på i bakgrunnen, og noen sier et ord på fjernsynet i samme øyeblikk som blikket ditt treffer det selvsamme ordet på siden? Alltid noe freaky (a glitch in the Matrix, perchance? Whoa), men det er vanligvis noe sånn som “London”, “ekteskap” eller “well-hung studs”, relativt vanlige ord og fraser. Vel, lydbokmannen ytret frasen “danse macabre” i selvsamme stund som øynene mine falt på boken “Danse Macabre” av King. Shiiiiiiiiiiit. Hva er oddsene, lizzm. Noe særs besynderlig er i gjære her. Nei, pokker, det var en dårlig historie. Jeg angrer på at jeg fortalte den. Føl deg fri til å hacke bloggen min og fjerne hele skiten.

Bloggforfatteren, fotografert her i ferd med å sette til verket.

Tjo-fadderittan, her skal det vaskes leilighet. Jeg planlegger å iføre meg snekkerbuksene du ser til venstre her, trekke på meg galosjene, åpne alle vinduene og sette i gang. Anders og Hedda er med; du skal ikke se bort ifra at vi kaster såpeskum på hverandre i uoppmerksomme øyeblikk, ler og danser, sklir bortetter gulvet lik Tom Cruise i Risky Business (også parodiert av butleren i en episode av Fran Dreschers eminente sitcom The Nanny, om jeg ikke husker helt feil) og generelt bare tuller og tøyser og flørter og koser oss. Det hele vil finne sted i form av en montasje satt til “Footloose” av Kenny Loggins, så det vil ikke ta mer enn ca. 4 minutter og 2 sekunder.

P.S.: Jeg har tidligere nevnt hva folk har søkt på med Google for å komme til bloggen min (fraser som “pre-teen lolitas”, “dog vagina” og “sprut” har figurert tungt; jeg antar at “well-hung studs” nå kan legge seg til listen). Nå får dere faenmeg skjerpe dere. Et topp 5 søk er nå “inne i vagina”. Dobbeltve-te-eff. En annen toppliste-stayer er “bæsje på seg”…jeg håper virkelig ikke at disse to søkene hører sammen. Fy skam! Fy skam.

SHUT THE FUCK UP, J.L.

KÖTT FYFAN

Bloggforfatteren og hans nærmeste familie, fotografert her i ferd med å flytte ut av Norge og inn i Singeling

Det er lite med blogging fra min side denne uken; hadde du vært mild og god og ålreit ville du ha skjønt at dét er fordi jeg driver og flytter ut av leiligheten og inn i Asia, med alt det innebærer. Men du er jo ikke mild og god og ålreit, du er jo en skikkelig pikk! Men mannslem eller ei: alle fortjener å se denne videoen. Take it away, Sean Banan!